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因为我要做好人,所以对不起,你就只能是坏人了

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其实看小编的文章,可能并不会那么舒服。

 

但是,也许那个不舒服可以拯救很多在你身边的人,你不舒服了,他们也许就舒服了。

 

所以,感到不舒服,有时候真的是一件好事。

 

       今天,小编想跟大家聊一聊关于好人的问题,特别是责任组126的同学们,还有追求完美形象的3号同学们。当然有这种倾向的同学们,也欢迎对号入座。

 

       他们都在某种程度上,执着于做一个“好人”的形象。为你付出,为你负责,做到极致,让你挑不出毛病来。

 

      然而,这会有什么问题?

 

      当然有问题,那就是:一个“好人”存在必须要以一个“坏人”的存在来衬托。如果没有坏人,那何来的好人呢?

 

      所以,如果在一段关系里面,当有一方有成为“好人”的愿望,那么另一方必须要配合其当一个“坏人”,制造一些“坏的”事情,透过自己的“坏”成就对方的“好,”帮助其实现自身愿望。

 

       这个在心理学中,叫做投射性认同。就是“好人”一方会用各种手段“引诱”出对方“坏”的特质,来证明对方的坏,间接表明自己是好的。在这样的关系中的另一方,通常会觉得有点被激怒的感觉,很不舒服,却又不知道发生了什么事,慢慢也就真的认为自己很“坏”了,而对方才是正确的。

 

1
慈母多败儿的背后是什么?
 

       其实我们经常能听到这样的事情,就是一位母亲多么含辛茹苦的把孩子拉扯大,什么都给孩子最好的,对孩子掏心掏肺,结果孩子却狼心狗肺,不知感恩,不尽孝道。

 

      其实,舆论的风向会怎么刮我们都很清楚。一边倒的几乎都会谴责孩子的良心被狗吃了,这个母亲实在是太可怜了,等等之类之类的。

 

      如果你去问问那个没良心的孩子,你看到的他可能真的会很冷漠,很冷血,或者很愤怒,看起来就像一个"坏蛋"一般。     

 

       我记得有一位老师说过:你看到的世界,是反的。

 

       我几乎可以推断,那个孩子是如何被抚养长大的。因为她的母亲是极度被需要成为“好的妈妈”,“尽职尽责的妈妈”,“为孩子付出一切的妈妈”,所以她一直为了她的这个目标而努力,以至于完全看不到她的孩子需要什么。如果是不太健康的2号妈妈,她会侵入孩子生活的方方面面,帮他做事,帮他做决定,帮他做他力所能及的事情。

 

       同时,她也在极度的忽视孩子,并且指责孩子为何没有满足她的需求,不经常赞美她是一个好妈妈。事实上,她真的为孩子做了很多,关键是,那些是她需要的,而不是孩子需要的。而且她会经常发出一个声音:

 

      我为你做了,这么多,你怎么一点都不感激我?

 

      而,你猜这个孩子会有什么感觉?

 

      分裂的内在世界。没有感受到妈妈的爱,可是妈妈好像是爱我的,这到底是怎么回事?我恨她没有关注和接纳我,可是她给了我这么多,我怎么可以去恨她?我愤怒她剥夺了我独立自主的权利,可是她都是为我好,我怎么可以去恨她?

 

     带着疑惑,带着愤怒,而更多的是带着内疚,孩子会面临几近崩溃的情况。而,不得不说,这真的是一种非常隐蔽的控制,除了孩子,几乎任何人都无法感受到其中的不可言说的混乱。

 

      因为我要当一个好人,所以,请你配合我,做一个“坏人”吧。

 

      好吗?

2
我不能成为一个坏人
 

      与其说他们相当一个好人,不如说他们害怕成为一个坏人。

 

      他们总觉得自己身上的某一部分是很“坏”的,是不可以存在的。他们并不想看见和接纳自己身上的这个部分,于是只好让另一个人来承担这个“坏”的部分了。

 

      比如六号老是会谴责别人不负责任,不靠谱,前后不一致,那是因为他们太不能接受自己不负责任,不靠谱,前后不一致了。或者讲得再深一些,就是他们太渴望自己可以不负责任,不靠谱,前后不一致了。但是这个渴望太可怕了,一旦有这个渴望,就会有惩罚,所以他们绝对不允许自己有这个渴望的存在,就压抑下去了。

 

      所以他们看到别人不负责任,不靠谱,前后不一致的时候,就会特别的愤怒。其实这个愤怒的背后,也许有这么一层意思,就是:我都没有不负责任,你怎么可以不负责任。我为了负责人吃了这么多苦,你怎么可以这么逍遥?你必须要跟我一样苦。

 

      所以,因为六号人不放过自己,所以他们也就很难放过别人了。

 

      如果压抑的越深,就会越敏感,越死板,越能发现怎么周围人都这么的不负责任呢?跟他们相处的人,本来也没什么问题,但是慢慢就会被他们激发出不负责任的部分。也就是说他们“引诱”出别人身上的不负责任的部分,并进行批判。透过攻击别人的不负责任,让自己成为“负责的好人”。

 

       但是,如果他们比较能接受,自己不负责任的那个部分,那么他们也就能接受别人不负责任的部分,他们会灵活很多,别人跟他在一起也会舒服许多。

 

        毕竟负责本身,就是一件听起来让人觉得沉甸甸的事情,是一件严肃的事情,一件不怎么轻松的事情。生活不会因为不负责任而完全垮掉的,不会因为一句没有实现的承诺而分崩离析的。

 

        生活就是生活,没有谁是真正好的,完美的,我们身上都有奇奇怪怪的毛病,每个人都有病,药不能停。

 

      这个药就是:放过自己吧,看到自己的渴望,你也可以轻松一些。没有关系的,没有人让你为他负责,每个人都有能力过好他自己的生活。

 

 

3
谁才是真正的受害者?
 

       所以,看到这里,我们大概能看到,在这样的一段关系里,究竟谁才是真正的受害者?

 

      当然受害者本人可能完全没有意识到这个部分,并且一直觉得自己有很多不好的地方,自己对他们的付出不够回应,不够有良心,不够负责。都是自己的错,而对方是好的,是完美的,是有道理的。

 

       这就是完成了一场角色定位,按照“好人”导演的剧本。

 

      但是这段关系的质量真的如何呢?

 

      相信任何人被按上了“坏人”的帽子都不怎么会舒服吧,所以关系里面就不免充斥着不时的愤怒和冲突,而这个冲突本身又再次证明了他是“不好”的。没有觉知的话,这样的死循环就一直持续下去。

 

      为了不成为坏人,为了逃避自己坏的部分,“好人”们用尽所有的能量去完成这样的一个形象。甚至搭上了自己的婚姻关系,亲子关系,自己的快乐,轻松和幸福,而仅仅为了证明自己真的是一个“好人”。

 

       这样是不是有点傻?

      

       真的好傻。

 

       有解药吗?

 

       解药就是,从现在开始,看到自己内心的渴望。承认并允许自己是一个坏人,是一个自私自利的人,是一个不负责任的人,是一个不完美的人。不必觉得难过,因为每个人都有这个部分,不是你独有的。

 

       没错,我就是只为自己着想,没错,我就想要不负责任,我就是有很多问题,那又怎样呢?

 

 

 

4
对自己真诚,是良好关系的第一步
 

        其实我们都不喜欢完美的人,对于“好人”也是退避三舍的。

    

        因为我知道自己身上有很多“坏”的部分,跟太完美的人在一起,会让我觉得很有压力,自恋也会深深受挫的。所以,我很不喜欢“好人”的,好人是用来讨论和膜拜的,而不是用来做朋友的。

 

       而且,也会觉得没有缺陷的人实在是太恐怖了,那我怎么跟他在一起呢?成天赞美他吗?那我岂不是要疯掉,我可没有这么高尚~

 

       看到朋友的缺陷,相互掐一掐,有时候留点把柄给他们说一说,才会让人觉得这个人好真实啊!有趣,有意思!这才是一个活生生的人啊!

 

 

     所以友谊很多情况下,都是建立在“缺陷”的基础上的,当然你自己也必须暴露缺陷,这样大家互相扶持,关系真的会走得更近的。而且被接纳的感觉是十分美妙的,如果我是有个有缺陷的人,但是其他人居然还是很喜欢我,这样的感觉是不是棒棒哒?

 

       所以,做“好人”太不值了,没意思,没家人,没朋友的,而且把自己的生活搞得很辛苦,有啥必要呢?

 

      所以真的建议126的朋友们,还有其他有类似喜好的朋友们,悬崖勒马,回头看看美丽的大草原吧,生活如此丰富多彩,不如做一个潇洒不羁爱自由的人吧!
 

      新技能Get!!!

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