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一对一性本能类型的4w3完美情人——绽放真实的自己,别让自己的人生错位

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一对一性本能型类型的4w3完美情人

绽放真实的自己

别让自己的人生错位

分享之前我苦思冥想了很久,要怎么去把性本能类型4号的核心部分呈现出来,能够给到同类型的小伙伴一点启迪。

之所以用绽放真实的自己,别让自己的人生错位作为副标题的原因有两点:

1、是因为自己在一对一4里苦苦挣扎,伤人又伤己,强劲4的洪荒之力杀伤力太大,自己无法掌控 。

2、是因为完美情人已不再完美,所以决心当灭绝师太,于是就活在了反本能状态自保3里。

谁跟我提情感提灵魂伴侣这些词我跟谁急!有点“狐狸吃不到葡萄说葡萄是酸的”味道!但一对一性本能类型4就是自己的命,又不得不认。

讲故事之前先感谢一下裴导的人格结构理论及正向引领 的理念。

也感谢一下这次的疫情,没有疫情的被迫隔离自己没法停下来去看到,一切不过是过往云烟像梦一场。

活在当下,去珍惜,去创造!

作为一个一对一性本能类型的4w3,一定要去正视那个加强版的竞争嫉妒背后瑟瑟发抖的自己,看见自己的同时看见别人!

一对一4号的自卑嫉妒竞争

在自己童年的呈现

我是家里三个孩子当中最好带也是最不好带的一个,粘人总是要背着抱着走,不背不抱就原地蹲着哭,妈妈总是妥协,爸爸却似乎特别“懂”孩子的心理,爸爸会拉着妈妈先走然后躲在转角处看着我。当我看不见他们的时候就会自己爬起来哭着跑着追赶。

后来妹妹出生了,妈妈要带妹妹睡觉,而我却不愿意跟爸爸或者外婆睡,哭着对妈妈说把妹妹送人,怎么哄都停不下来,直到妈妈被烦哭了,我才会停,然后安慰妈妈说:“妈妈,你别哭了要注意身体!”才肯转身离开。

长大一点后妹妹特别在意自己的形象,特别爱美,特别爱倒腾自己!经常领着5、6个小朋友到家里给别人扎辫子什么的, 说话也比较讨喜,活泼顽皮。不跟比她大的小朋友玩,自己去带领一些跟她差不多大或者比她小孩子出去搞事儿。

而我总是跟妹妹有很大反差,比较乖巧懂事,不太合群,经常被大的孩子欺负和孤立,也不跟小一点的小朋友玩,喜欢一个人在房间看看小人书连环画,对自己的形象特别不讲究,有时候甚至把自己的头发剪得很丑,衣服也是穿得总是不像其他孩子,经常被别人嘲笑,每当这时心里总会想为什么就没有人看到我的内在美呢?

其实也有大人比较喜欢我,而不喜欢我的大人越来越不喜欢我,因为他们来取笑我的时候总是被我语言攻击。我跟妹妹两个人的感情还是挺好的,她在情感上比较依赖我。

妹妹在买衣服方面老叨叨我要像她一样,总说我不会买衣服,到现在还总让我听她的,说她是我亲妹妹不会骗我的,而我也内透吸收了,自己是不漂亮的。

之前探索自己的时候总是往父母身上找不被爱的线索,总是不理解自己的独特之处在哪里?原来背这一切背后原因是因为嫉妒妹妹。

关于我是谁

南方人的传统思想里总想要个男孩,尤其在农村,我家也不例外。

我2岁的父母就带着妹妹住到桂林躲计划生育了,家里的房子被ZF的人拆了,家具也被搬走了,我被送到外婆养着。

于是把对妈妈的眷恋转移到姨妈身上,姨妈比我的妈妈更会照顾我,更懂得跟孩子情感交流和互动。跟姨妈相处了4年,感受到满满的爱的滋养,后来姨妈结婚了有了表弟,工作经常出差, 又把我带去她家带着表弟一起上学。

而结婚后的姨妈有了自己的家庭,有了工作压力,有了表弟。对我没有像婚前那么耐心了,这时的我总是感觉不被姨父理解,刚开始被误解的时候想解释,总是被姨妈驳回说我狡辩,后来就算是自己犯错了也死不承认是自己做的。

对我总是有很多的挑剔,让我帮着洗菜,做家务总是说我磨迹,说我笨,我就越来越笨了,那会觉得自己在她家过得特别的压抑,晚上晚自习回家,见到姨父姨妈还没有睡觉我就在外面躲着(镇ZF的房子像单身公寓一样,一小间一下间的),看到他们上楼了我才进自己的房间。

跟姨妈越来越没有交流沟通,之后就总想要证明自己,事实证明一对一4确实聪明伶俐(容我自恋一下)不需要太努力就能考出好成绩,考试前把划线的重点过一遍就可以了,考完一科不用检查,填完就交卷离场,马上去把接下来要考的科目翻一遍完事 ,时间基本不浪费在学习上,其他时间用来那三四个固定的小伙伴玩。

工作时也是最自信的

确实是带着光的

2008年以前在酒店上班都是非常忙碌的,喜欢自己穿着职业装蹬着高跟鞋拿着对讲机在酒店一到三楼来回穿梭处理各种繁乱和投诉。

虽然只是跑腿,就像很多给人打鸡血说努力到感动自己。一对一能量开挂时火力全开也能把自己”美”哭!

每次接待婚宴,见着新娘新郎站在酒店大堂门口迎宾有乐队伴奏,是件特别浪漫的事,新娘妆特别美,自己不由得花痴,想要去学化妆,幻想着找个摄影师做男朋友谈恋爱结婚经营一家影楼,等自己结婚的那天也要就那样站在酒店的大堂门口迎接自己的姨妈。

于是就辞职去学化妆,技术活是需要时间练习的,尤其是对于我这种从来不喜欢化妆弄造型的人来说,我表示太难了,心理受挫非常的毛躁,根本没有耐心去练习,为了避免受到羞辱,就跟老师说我学不会。

“人生就是一场旅行,不一样的路有不一样的风景,有些事尝试了会后悔,不去体验又会遗憾......”是我用来避免自己有可能被老师羞辱而故意跟老师顾左右而言它,就是拿来忽悠老师的。先把老师忽悠得一愣一愣的都不好意思说我笨,不到一个礼拜就走人了,然后又去学美容,苦苦的坚持了一个月还是觉得太难了,直接离开招呼都没打。

又回到经济型酒店做大堂值班经理,稳定了一两年又想折腾。

总想着回家,找一份工作,休息的时候可以回去外婆家和姨妈家玩,其实我的外公外婆和姨妈已经在2004-2006年相继去世了,那个“我”的人设也就没有了,破灭了, 在这个追逐的过程中自己忽略了很多诚挚的情感!

一对一性本能4号

受苦的人让人受苦

2008年自己回到桂林一家化妆品公司上班,交往一个男朋友 从事挖土机销售的,需要经常在外面聚会又不带上我,打电话也经常不接,自己会不停的反复拨打,直到电话接通,第一句话就是分手吧,但又没有真的断。

有一次刚说完分手挂了电话,下楼吃烧烤喝奶茶,点好了一个鸡腿一杯奶茶,刚坐下就看到男朋友带着两个女孩吃完夜宵往从我对面经过,还跟其中的另一个打打闹闹的,当时非常生气,在他们要开车门的那一刻跑过去扇了前男友一巴掌,过后打电话给闺蜜,蹲在大街上哭得全身颤抖,确实够“作”。

“作”死的恋情结束后,在父母的催促下认识了前夫刚并闪婚,他主型是6号,决定跟他结婚是因为他总会跟我在一起,出去吃饭也会带上我,让我很安心。哪怕是打牌和Du老虎机,刚开始因为新鲜 也会跟着去。

认识刚的时候他比较悲观,当时房子车子都没有,就有一家半死不活的建材店,2008年金融危机导致2009年上半年生意差得连房租都交不上,我总安慰他鼓励他,给他支持和陪伴。

我始终相信只要两个人一起肯努力一切都会好的,不得不赞一下一对一4号善良 

他总说他的妈妈不容易,我听了也很心疼,对他的妈妈也特别好,以至于登记结婚时一分彩礼钱都没有要, 坐月子都是住娘家。

2009年下半年在国家政策的刺激下房价猛涨,我们店里生意一下就火爆了,我在店里接单他负责外面的事,年底结束还清银行贷款还盈利十几万。

临近春节的时候孩子出生了,似乎一切苦尽甘来了,然而我却因为婆婆和妈妈之间的矛盾..... .

妈妈心区人比较内秀也容易生气了就冷别人,婆婆是个比较唠叨的人,妈妈生气婆婆叨她,婆婆生气妈妈冷她,连带着她嫂子的妈妈他的姨妈都来参战,妈妈委屈了连我也一起冷。

更让人生气的是孩子满月酒的时候她嫂子的妈妈跟我说,把自己的新家照料好,不要管娘家,在我听了简直是侮辱我的人格,我家对你们什么要求都没有,你们倒好还反过来防着我顾娘家。

更让我生气的是结束后我的前夫竟然热情的去送他们,却不管不顾我的父母让他们自己回家。

从那以后我跟父母弟弟相处就不怎么融洽了,有种在娘家人眼里自己是亲人,在婆家人眼里自己是外人,开始像个孤儿一样抑郁了。

从此也嫉妒上她嫂子跟她嫂子的娘家人,10 年时间过去了每个别人都不在意当年的事了,而我一直就卡在那里了,10年时间里每次过年过节带着孩子去他家我总是要 重复闹情绪,心不甘情不愿的去做家务,出去玩我也不太喜欢跟他们在一起,陪着孩子在后面慢慢的走,这时他总会说,不要让大家都等着我,而我就会情绪更不好,总觉得他不但不照顾我的情绪反而为了其他人而来要求我。

工作中也是46一对苦命花,5年时间从无到有,6的投射,4的内透,由起初气呼呼的争吵,总是很气愤的想,你自己出去跟人打麻将,我把所有的事都承担了,我都没有要求过你啥。出了问题解决不就完了吗?你咋还总是这么不可理喻的抱怨呢?

到最后激发了我内心所有的无力感,那种小时候在姨妈被叨叨的无力感,我连张牙舞爪的力气都没有了。

内心呐喊着:“就算都是我做错了,你就不能让着我一点点吗?”

每天开门营业就是心累,没日没夜的追剧玩游戏。

我们新房乔迁宴的时候,他爸妈刚好回老家参加完别人的丧礼,他妈说不能参加我们的乔迁宴。此时的我直接炸毛,一直活在自己的情绪里,宴请中直接哭着离场,把自己关在房间,孩子也不管,似乎外界的一切都跟我无关。

几年的婚姻生活完全没有了自我,内心充满着绝望和迷茫,直到最后离开,房子车子儿子铺子都归他,而 我带着怨恨觉得自己的人生已经再无幸福可言了。

带着一颗寻求疗愈的心追逐一个带有疗愈色彩的梦,缘遇九型时自己一身伤痛。

用了5年时间在追梦的路上去探索疗愈和成长,此刻才放下自己内心所有仇恨和伤痛,不追求理想化的极致,但可以一点一点的蜕变绽放。

最后祝愿每一个4号都能活出自己的精彩,每一个一对一性本能类型的4号都能拥有一份温柔的情感,找到自己兴趣爱好的领域,带着觉知管理好自己的一对一能量,驾驭好自己的人格模式。

让它为我所用,绽放最真实的自己,活在当下尽情的创造与更新,感受富足与圆满!!!

编者语

高层四号是“真我天使”, 他们的使命是提醒人们关注“我们是谁”、“来自哪里?”、“此生的意义是什么?”

他们通过自己的一切经验来自我完善,并启迪他人真诚内省和活出真实的自己,去深深链接我们自己及他人的内在感受与精神,与最深的共同本源相连接。

高层四号并没有免遭情绪风暴的袭击,但是他们不会只留意“情绪天气”,而是看到那个“天”——那就是自己那颗泰然的心,他们让一切情绪自然而然地流经心这个澄明的“天空”,感受所有的心和感受每个人的感受,他们欢迎所有的感受体验来抵达、经过自己泰然的心房。

有人把高层四号比喻成“牡蛎”,吸收泥沙,吐出珍珠,他们把所有的“痛苦”都作为自我完善的礼物,也十分乐于分享自己所体验的一切苦与痛,并以一种富有创造力且感人至深的作品的方式呈现出来,他们的作品是自传式的,也是真情流露的。

高层四号不再陷入“缺失感”和“遗憾“中,他们真正开始自我接纳——“我就是有很多缺点,但是那又怎么样?”,“这就是真我的一部分,所有的善与所有的恶都是我的一部分,也是所有人的一部分,我完全接纳我自己”,他们的内省能力非常强,对每一刻的情绪都能觉察、感悟,并跟随当下进行自我更新。

高层四号也是不断自我重生的,这听起来好像”凤凰涅槃“一般,有点那个意思啦,不过这种“涅槃”发生在每一刻。

曾经听一位高层四号说:“我和别人不一样,但其实也是一样的,独特其实是一个最大的囚笼,不要做那个“囚犯”,活在当下才知道自己是谁“。

是的,他们最终发现了“我是谁”——自我是一种流动过程而不是一个具体而固定的对象,正如智者所言——“人不可能两次踏进同一条河流”,高层四号体验到自己的生命就像那奔流不息的河流一样,每一刻都在变化,每一刻都在死去、活过来,不断地自我更新,不断地重生。

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