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九型人格四号悲情浪漫者的自白

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      我性格特别孤僻,平时就是沉默寡言,我是真的不喜欢说话,但是我内心世界特别丰富,现在只有一个最好的朋友,我从小就活在自己的世界,从小到大和我有交集的也就几个人,我不主动交朋友,因为我觉得我和他们没有精神上的交流,所以我宁愿孤独,但是如果有能理解我懂我的人我会很珍惜的,我总觉得我和别人的距离很远,当然,是心灵上的距离,我和我妈虽然生活在一起,可她并不懂我,她提供给我很好的生活上的照顾,但是我依然觉得很痛苦,我爸长年在外工作挣钱,也提供给我很好物质上的东西,可他也不懂我,我也很少和他见面,我从小由我妈还是外热带大,我记忆中她就是忙做饭洗衣服,照顾老人,每次让她讲故事她都说她累了,我内心特别敏感,我感到被拒绝,也觉得她不喜欢我

      刚去幼儿园的时候她把我送去就走了,那一刻我就感到被抛弃,我有点抓狂,我使劲抓她头发,可她没有安慰我,还把我手甩开,我现在都记得那种场景,从此我就和她的距离远了,而且心灵受到伤害,那时候我家有个花园,种了很多植物,我喜欢静静的看着他们,感受他们,我喜欢和他们相处,时不时有蝴蝶飞来,我家还养了一只狗狗,真正意义上他们都是我的朋友,我的童年并没有和其他小孩有过多接触,我喜欢画画,每天都画,画只有我自己看得懂得画,那时候也在学琴,我整天都不说话,就是和动物植物呆在一起,然后画画练琴,我妈只负责做饭,我和她也并没有交流,但是她语言行为刺激到我我会很敏感的大哭,和她吵闹
    我的童年就是这样孤独,我是我很享受这种感觉,有种远离尘嚣的静谧,我表上很冷静,可是内心特别情绪化,特别是自尊心受到伤害的时候,小时候的事现在都记得,我现在也害怕和人相处,害怕被抛弃,那种感觉痛不欲生,所以我从小就幻想,自己幻想一个世界出来,也幻想一个恋人,不离不弃的恋人,我和他有灵魂上的默契,这个世界很美好,有时候我都会把他当真,我相信有这样的人
   后来我养了一只狗,我妈背着我把它送走了,我很难过,我和它的感情就是朋友之前那种感情,难以割舍,我有一次体会到分离的痛苦,它是那么小,那么瘦弱,我特别害怕它受到伤害,这件事很久我都没有释怀
      我和她吵了一架,然后把一切写在日记本上,它也是我的朋友,记录了我的所有,我只和它说我的事,也就是这个小小的日记本直到很多年,我都无法和人交流,因为平时和动物植物生活在一起,但是我从小到大接触过的人几乎没有,人心复杂,远没有动物单纯,很多人都觉得我很自闭,可是我还是坚持我的价值观爱情观,我也是就是那个活在自己世界的人
        大学的时候我退了学,因为是理科专业,我毫不犹豫退了学,我报了自考,文学专业,我没有后悔,我并不觉得这是冲动,我只想学自己喜欢的专业,做喜欢的事,我想有一天能有自己的房子,画画弹琴,等等,也不用见人,回到以前那种原始的生活,才是我的理想,也想去看看古老的部落,神奇的地方,探索生命的本质,远离尘嚣
      唯一一次恋爱让我痛不欲生,我遇到他的时候还是高中,我是个外表冷静,但是情绪敏感的人,我喜欢观察着周围的一切,很多事我都看得透,但又徒增烦恼,和他的开始我也不想说了,我不想让人看到我的伤疤,那种被抛弃的感觉真是钻心的疼。我多数时间是在默默疗伤的,但我不想被任何人知道,六年我也打不开这个心结,想过自杀,也想过生命的意义,我用了很多时间去探索人的本质,我想找到能解释痛苦的定义,各种哲思,爱情,生命,我想去捍卫一份纯粹的爱情,可是生命和爱情有什么联系,爱到底是什么
      我知道其实生命中没有爱情对于我来说是不能活的,我内心的矛盾开始蔓延,我的自尊也是我的命,我可是用生命去爱一个人,但是不能失去自尊。我知道我一直是个与社会远离甚至脱节的人,我不知道同龄人都在玩儿什么,吃什么零食,手机我也不怎么用,软件也没下载几个,我觉得那是变化的东西,我不想去追求,我追求的是不变的东西,是精神的永恒,原因在于我只想跟着自己的心的,我的心告诉我要去追求,所以要去追求
    最近几年想了很多,想去流浪,没有存多少钱,所以去了附近的小镇,租了一间房子,过着隐居的生活。平时钱都用来买书了,我收养了一只流浪猫,种了植物,我想我还是喜欢和他们在一起,虽然房子简陋,但是精神是充实的没有音乐很难熬,所以把琴带了过来,南方的总是下雨,在雨夜弹着琴,慢慢的心就是静下来。还养了植物和猫,最近怕自己乱想,开始玩拼图和画画,我觉得做这种既动手又动脑的事就会好点,不然会胡思乱想。植物我也不是很了解,我喜欢那种不知名的野花野草,我喜欢那种有点荒野的感觉。
   其实我也有这种情绪,我和我妈也大吵大闹过,也砸过东西,情绪一会儿抑郁,一会儿又崩溃的,我内心也特别痛苦,但是我不认为这是病,只是一种说不来的压抑,有时候想着宁愿自己默默的死去,也不想再去闹,后来基本上没有抓狂过,特别痛苦的时候想过默默的自杀,也不愿让任何人知道。我觉得药物只是暂时的控制,不能根本治疗,我这几年摸索出来很多控制情绪的方法,比如食物上,从身体去改善,慢慢把情绪转移到身体,现在好很多.现在觉得科学也不完备,哲学玄学反而更胜一筹,科学太唯物主义,当然,个人觉得唯物和唯心都太偏,最好能超脱出来.每个人都是独立的,思想是不能妨碍的,不用去管别人,相信自己就行.
   我去的地方不是那种很多少旅游的地方,我喜欢安静的有山有水的地方,而且不贵,这样即可以享受安静又节约钱.万事万物的意识都是相通的,都能够去感觉,有时候闭上眼,慢慢去感受,就能够感受到他们的灵魂.语言有点形容不出这种感觉,就是慢慢的去感受,然后有种共鸣的感觉,自己也变得平静,融入他们,他们也融入自己,一种精神上的交流.这是相对于现实物质世界来说的,平时会思考很多问题,有情绪的时候就会幻想很多情节,不管理性的还是感性的,感觉大脑停不下来,有时候会在脑子里创造一个世界,这些是很难用语言表达出来的.我平时就喜欢写点东西,想写的我就都写出来,不过我比较喜欢自己反复去品味这些细节,这些东西可能只有我自己能懂,我倒是不是很在意别人懂不懂,但是如果有懂我的人我会跟他分享的. 孤独只是一种存在状态,有时候人会觉得寂寞,而产生寂寞的原因是不能有心灵上的交流,而与物理距离无关.而且有部分确实还是不愿意说出来的,而且我觉得一个人不可能完完全全看透另一个人
 
    最近想到爱情与轮回,生命与轮回,也许我们都没有得到也都没有失去
 

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