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不管你怎么做,总不能随很多人的愿!三个案例让你明白人为什么活得很憋屈......

九型人格测试

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 很多人来学习九型人格,大多都是因为:关系出了问题。

 

常听到有家长说:“我要是生个9号孩子就好了,多乖呀!”

 

“是啊,怎么生了个爱折腾的4号?还有不靠谱的7号啊?”

 

 

还有为情所困的人说:“我怎么遇到个疑神疑鬼、不够男子气概的6号呢?”

 

“对啊,要是找个8号就好咯!”

 

 

还有领导也说:“我们公司部门那个3号,还没做出什么成绩就在那炫耀哦!”

 

“就是嘛,要忠诚、能干,反正各方面都不用我操心的多好!”

 

 

 

赶脚听着,谁谁谁都不符合我意,只有我自己足够牛逼!

 

当然不全是,很多人也是对自身有诸多不满,对自己有高要求,想更好的修炼自己才来学习九型人格的。

 

 

 

 

每个人的问题差不多

但解决的路径大不同

 

 

小插曲:写到这的时候,网络断了,每天下午经常会莫名其妙断网,我们公司用的联通宽带,当初买固定电话办理的,最高带宽只能达到20M,升级不了什么100M的,准备换电信了。

 

正当要放弃联通换电信之前,打了联通客服让帮忙看看,实在不行就换了。师傅也很快,在我们下班之前来检修了,把路由器重新设置,把网线两头剪掉换新的,然后能恢复上网,断网的频率比之前低很多,我们就将就用着了。

 

网络可不就像人与人之间的连接吗?连接断了关系不就断了吗?

 

带宽不就像两个人的关系程度吗?带宽越高的关系,就越显示出密不可分的关系质量,受外力影响关系的阻力越小。

 

因为受不了经常断网,像换一个家公司的网,可不就像有的伴侣闹分手离婚,换对象一样吗?

 

检修好后觉得还不错,能将就着,暂且不换,不就像吵吵闹闹各自学习,互相有点进步成长了,暂时不分手离婚了,继续相处吗?

 

 

积极的九型人格一书

 

以恐惧操控的“爱”

 

正愁写什么案例时,有个人就跟我说到自己的6号忠诚疑惑型伴侣,让她务必要全力以赴的支持自己,强迫她放弃原来的一些圈子。

 

我告诉她如果你妥协了,你就可能成为某某某第二了。

 

这位某某某就是妥协了自己的6号忠诚疑惑型老公要求,切断了跟原来所有关系好的发小的联系,一心一意的随着6忠诚疑惑型老公的愿。

 

如果不能随他的愿,可能面临的是第二种或第三种可能性,无休止的争吵或者分手离开。

 

6号的名称很有意思,忠诚疑惑,好像很矛盾对吧?

 

是的,这个类型如其名,忠诚的时候忠诚的要死,疑惑的时候疑惑的要命。

 

当6觉得你没有跟他站在同一战线的时候,他觉得你是跟他站在对立面的,他会把自己认为的很多想法强加到你的身上,还会时不时用一些方式去证实他所想是正确的。

 

似不似很“无药可救”的样子?

 

这就是外人看这种还没觉悟6号很无药可救,觉得可恶又拿他们没办法的地方。

 

他们的头脑预演能力太强大,强大的航空母舰都拉不回让他们去客观看到这一点。

 

所以,即便作为6号人最亲近最在意最爱的人,只要还没让他感受到踏实,感受到完完全全可以的安全感,就会不断的用6号的模式折磨着自家和他在意的人。

 

是不是很伤人的心?

 

是的呀!

 

没觉悟之前的6号人眼里,我在意你,所以我要把你列为我计划当中的一部份,越是重要,我就越抓的紧,不能松开,不能出现任何我接受不了的岔子。

 

但作为6号最在意的人,常常无处诉说自身的委屈,因为很多关系网全部被切断了。更觉得自己成为被捆绑的人,只能俯首称臣般,不能出任何岔子的去按照6号的心愿去行事,活似牵线木偶人。

 

所以需要来学习九型人格,很多学过九型的6号都蜕变了,松动了6号的模式,变得可爱而且轻松。

 

不再是苦大仇深,像是很多人欠他高利贷一样的。

 

以恐惧操控人的不叫爱,就叫做恐惧。你越是满足这个要求,越是在喂养恐惧的小我

 

前面说的某某某一直压抑着,这成了她多年的心结,一直挥之不去。

 

所以,我跟这位讲:如果爱还在,可以好好谈谈,做出一个折中不伤彼此感情的方案。

 

与人格模式博弈

 

还有一个小伙伴跟我说:我不会拒绝人怎么办?

 

我毫不客气地跟对方说:你该呀!

 

天天给同事带早饭,同事还挑三拣四的,你不忍气吞声地继续为之付出。

 

我问:对方是双腿残废了?还是给你跑腿费了?

 

不会拒绝又委屈自己,说明你不够痛,等你的忍耐到底线了,也会爆发的啦!

 

又想当圣母婊,又想立牌坊,讲的就是看起来无私付出又自私抱怨的老好人。

 

而且你明显缺少2和4元素的整合过,这个2和4吧不是一般状态以下的讨好迎合。

 

而是真正用心专属为对方付出,但又不是让自己不舒服的付出。

 

简单讲就是建立在爱自己的基础上,再量力而行的去爱别人,不求回报的无私奉献。

 

例如:同事爱吃石榴、油条,不是每天买给她吃。

 

偶尔为之,是一种值得珍重的爱。

 

经常为之,时间长了人都有可能会理所当然的。

 

你不是跟这个人去耍策略,而是跟这个人的人格模式或心理机制在博弈,拿捏的好了你自己舒服,别人也舒服,这也是我们一辈子需要修炼平衡的功课。

 

所以,学习九型人格,是否能秒觉察自己,是否能立马调整,学问大着哩。

 

 

 

外因的发生都是帮你

看得内在的裂痕

 

 

如果,我们一直觉察不到自身的短板,那么就会遇到很多让自己讨厌、抵触的人和事。

 

最后,再讲一个小伙伴的案例,他这几天心很痛,一直挥之不出。

 

这个小伙伴的本能类型是缺社群的一对一,受邀参加了一位社群元素高同伴的聚会。

 

刚开始说只是几个认识的人,他觉都是认识人的多点没关系,但后来越来越多了,超出了他的能量承受范围(觉得很消耗能量,但还是忍忍接受了)。

 

平日私底下他跟对方是一对一交流的比较多,自觉得关系不错。就会分享一些在公众场合不会分享的事,但是这位社群型高的仁兄,借着酒兴,把一对一跟他分享的事,当做笑料在众人前调侃。调侃也就算了,很多都是他自编自演添油加醋的内容,不符合事实本身。

 

一对一的小伙伴当时他妈气的呀,真想两酒瓶子摔晕那位社群型的同伴。

 

但好在他学过九型,少了些性情上的冲动暴力,多了些成熟耐性,没有让整个场面难堪。看起来是成长了吧,其实也内伤不少,接连几天处于敏感受害的状态。

 

事后跟社群型的同伴说这个事,说在公众场合那样的方式伤害了自己。

 

结果社群型的伙伴说是因为咱两关系好,开玩笑呢,也道歉了,并且有些方便表现的很有“觉悟”,说当时也没觉得什么,经过这件事现在明白了。

 

但这位一对一的小伙伴还是后悔当时怎么没有录像录音下来,让社群型同伴好好的“自我反省”一下,或者当时为什么要不爽的留在这个场合了?而不是跟有的小伙伴一样提前离场。

 

对,问题就出在这,因为在意,在意就会有些放下自我的妥协。

 

但对方不一定能理解到这点,就像他把自己有些私密的只跟社群型同伴单独分享,而不会在公众场合分享一样,他那社群型同伴没有意识到并珍重到这点。

 

就像他曾经生病都去朋友那赴宴一样,结果到了那他没挺住,病情恶化发烧了,也是个社群元素高的小伙伴还怪他影响了大家玩乐的氛围。

 

“去他妈的,劳资以后再也不委屈自己去干这种吃力不讨好的事了。”这位一对一小伙伴愤愤不平地讲,看的出他对于这件事有挥之不去的阴影。

 

 

修行在路上,薛毅然老师说:“没事儿!让我们不爽的人和事儿都会让我们更强大!”

 

痛过!哭过!从中领悟和学习到了,也该翻篇了。

 

 

 

罗胖讲过:“成长就是你遇见一件事,你无法接纳,然后你,咵!整个心理人格全部碎掉,整个自己碎掉,然后把那个你原来讨厌的东西。

 

你看看,这个时候你做两个选择,第一个,啪,扔掉,重建,第一种是不成长。第二个选择,放进去,重建,第二种叫成长。

 

每一次我们碎掉的时候,都会面临一个选择,我要不要把那个我不喜欢,让我碎掉的东西放进来?有的人选择不放进来,好,你碎掉,然后你有两件事可以做。

 

第一,自己觉得很可怜,第二,向周围所有的人讨要怜悯,然后可以重建。不怪我,他把我弄碎了,你看我哭了,你们递纸巾把,二排的。OK,可以,很多人这样做。

 

但是我们知道总有一种人会有另一种做法,我碎掉,然后迅速的把击碎我的那个东西,放进身体里,然后重建。”

 

歌手莱昂纳多科恩说过:“万物皆有裂痕!那又怎样,裂痕,那是光照进来的地方。”

 

所以,分享这些也是为了阐释这点:

不管你怎么做,总不能随很多人的愿。

 

关键还是:

对自己和他人多些了解,也就多些理解和慈悲!

 

最终把注意力拉回到内在,裂痕出现,不断重建,直到我们强大到不再需要随他人影响自身。

 

 

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