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【如何与2号人格互动】直击相处攻略

易倾诉

1 .对感性的2号要打“感情牌”

2号给予者往往倾向于感性做人,因此,他们在与人交往的过程中往往带有较浓厚的感情成 分,私人情义的价值超过社会公共规范,使得交往双方彼此信任,关系也十分稳固。因此,人们在 和2号给予者接触时,要注意和他们建立起私人间的情谊,这样更容易获得2号给予者的认可,也 能优先获得2号给予者的帮助。

其实,人们不仅要在和2号给予者的交往中注重建立感性联系,在和其他人格类型的人接触 时也要尽量建立私人情感,只有从朋友做起,才能使彼此的关系越来越稳固。

小美在一家著名房地产,在公司的市场部任推广经理,她接触的人大多是事业有成甚至 小有名气的客户。按理说,在这样的环境中,拓宽自己的人际圏应该是不费吹灰之力的事情。

但实际与理论总是有差距的。几年下来,小美的名片盒里有大把交换来的名片,手机、笔 记本电脑、记事本里也存满了客户的联络方式。在社交场合,她应酬得八面玲珑不亦乐乎。 看似热闹,但背后的孤独也许只有她自己知道。除了工作上的联系之外,她在这座城市里的 朋友并不多,甚至找男朋友都是一个难题。遇到事情需要帮忙的时候,小美抱着几大本名片 夹,却实在想不出会有谁肯帮忙;想要倾诉的时候,却不知道该向谁说;每周约会很多人,却没 有一个是可以说心里话的知心朋友;每天都会认识很多人,但绝大部分都只是一面之缘,下次 有事需要联系的时候跟陌生人没什么两样。因为那些通过工作认识的朋友都是有利益关系 的,抛开这层关系便什么都不是。

人的感情多是在相互接触的过程中产生的,所以人与人接触的态度、方式及所处环境都会对 感情产生一定的作用。如果没有经常接触,就会像故事中的小美这样,所有的繁忙之后也只是孤 独无依。对于一贯注重感性关系的2号给予者来说,他们每天要帮助的人实在太多,如果你不能 和他们建立起私人情感,他们可能就感受不到你的回报,你就难以优先获得他们的帮助。

因此,只有人们注重与2号给予者的情感联系,多和他们进行情感沟通,如周末一起吃饭、购 物、参加新鲜有趣的活动,保持一种轻松的相处氛围,注重互相交换信息,了解彼此的意见、感受和 需求,懂得在何时做何事,根据对方的情绪反应调整自己的行为,只有这样才能给予2号给予者足 够的认可,从而在彼此间建立和谐的人际关系。

2.   直接向2号求助,满足他的给予心理

在人际交往中,我们免不了求人办事。求人者大多碍于面子,害怕被拒绝,因此往往不敢直接 开口,不是借第三者传话,就是说话绕圈子,常常使被求者感到莫名其妙,从而耽误了解决问题的 最佳时机。

如果你所求之人是2号给予者,那么你大可不必釆取拐弯抹角的求人方式,而应直接对他们 说出你的需求。因为2号给予者渴望付出,在他们看来,被人需要是一件值得高兴的事情,这是证 明自己的价值的时候,他们不仅不会拒绝,反而会全心全意地帮你办事,他们的付出甚至远远超过 你的需求。

而且,2号给予者善于观察他人,他们往往具有极强、极敏锐的观察力,他们可能比你更清楚 如何满足你的需求。形象点儿来说,他们是天生的“护士”,善于按照病情的轻重缓急分送救治, 并且总能保持冷静。

2号给予者时刻关注他人的需求,并以满足他人需求为乐。因此,面对喜欢助人为乐的2号给 予者,大家不妨直接开口求助,这往往能让你的困难得到迅速解决,也能让2号给予者感到自身的 价值得到了体现,如此两全其美,何乐而不为呢?

3.     给予2号最渴望的感谢和认同

无论属于哪一种人格类型,人们都希望自己的付出能够有所收获,这就决定了每一个人都应 对他人的给予表示感谢。其实,感谢的力量在人际交往中举足轻重。“谢谢”不仅是一句客套话、 一句礼貌用语,它已经成为了人们心灵沟通的润滑剂。

2号给予者的付出看似无私,其实他们在本质上渴望对方给予回报,如果得不到对方的回报, 他们就会怀疑自己付岀的正确性,甚至会迁怒对方,认为对方是“忘恩负义”之人。

在一辆拥挤的公交车上,一位站着的女士捂着头,表情很痛苦。见此情景,坐在该女士旁边的一个小伙子站了起来,说:“这位大姐,您是不是不太舒服?要不您坐这儿吧。” 这位女士什么也没说,一屁股就坐了下来,然后拿出手机开始和朋友煲“电话粥”。 小伙子的同伴气愤不过:“大姐,人家给你让座,你怎么连句'谢谢'也没有啊?” 这位女士瞥了小伙子的同伴一眼:“他自己愿意让座给我,你管得着吗?” 小伙子火了: “大姐,既然你没事,就把座位还给我吧。”

女士惊了: “什么?"

小伙子说:“我这个座位是让给生病的人坐的,既然你能中气十足地打电话,就说明你健康得很,不需要我给你让座了,请你起来!”

旁边的人也开始窃窃私语:“是啊,连句谢谢都不说,就不该给她让座。”

这位女士羞愧得满脸通红,讪讪地站了起来。

诚然,小伙子的行为是有些过激,但这确实是注重他人感恩的2号给予者可能会做的事。

每一个人都要明白:没有人有为他人提供帮助的义务。因此,当别人伸岀援手的时候,我们应 当心怀感恩,及时感谢别人,这样才会让人在帮助你之后觉得心里舒服。否则,别人的积极性一定 会大受挫伤,就会逐渐疏远你。对于以他人的感谢为自我价值评判标准的2号给予者来说,难以 忍受被忽视的痛苦,这常常会引发他们的怒火。

针对2号给予者的这种性格特点,我们要对他们的帮助及时表示感谢,并在自己力所能及的 范围内给予一定的回报,只有这样才能维系彼此友好的关系。

此外,表示感谢时还要根据对方的不同身份及特点采取相应的方式。老年人自信自己的经历 对年轻人有一定的指导作用,年轻人在表示感谢时就应这么说:“谢谢您,您的这番话使我明白了 许多道理……”这会使老年人感到非常满足,他们会认为:这个年轻人修养很不错,孺子可教。女 人常以心地善良、体贴别人作为自己独特的人格魅力,因此在向她们表示感谢时,说“你真好”就 比“谢谢你”更好一些,说“幸亏你帮我想到了这点”就比“你想到这点可真不容易呀”要好得多。 总之,你要学会随时随地感谢2号给予者的帮助。

4.     谨防2号的“精神控制”

2号给予者在帮助别人的时候,往往是从自己的立场推测他人的需求,因此,他们常常会遭遇 “好心办坏事”的尴尬。从心理学的角度分析,这是2号给予者内心深处那种强烈的控制欲在作 祟,是他们试图通过帮助他人来达到对他人“精神控制”的典型表现。

被帮助者往往是有苦难言:一方面他们难以招架2号给予者的热心肠,另一方面自己对2号 给予者的“精神控制”实在是吃不消。然而,如何拒绝2号给予者的热心,又不伤害他们的自尊心, 确实是一件伤脑筋的事情。

要想谨防2号给予者的“精神控制”,人们就要在看出他们提供的帮助与自身的发展相违背时,适时提出拒绝,以免在他们的“精神控制”下遭遇“好心办坏事”的悲剧。为了不伤及给予者的 自尊心,人们又不应直接拒绝,而要采取委婉拒绝的方式,既要表明对给予者提供帮助的感激,更 要让给予者觉得收回他们的“帮助”其实是更好的一种帮助。

总之,委婉拒绝2号给予者的帮助不仅是一种策略,更是一门艺术,只有做到这一点,才能避 免自身发生损失,也在一定程度上促使给予者更清醒地看待他人的需求,从而促进他们的自我 提升。

5.鼓励内心无助的2号多谈谈自己

每个人都需要安全感,当我们一时受挫,遭遇学习成绩差、工作拖延低效、年老多病、失业、悲 观抑郁、家庭暴力、拥挤等情况时,会格外渴望得到温暖,而那些不愉快的往事却不断地在脑海中 闪现,带给我们更深的恐惧感,这种状态就是人们常说的“无助”。无助之所以产生,是因为人们 对自我存在价值产生怀疑,或者说感到自己是毫无价值的。因无助而产生的绝望、抑郁和意志消 沉,已成为许多心理和行为问题产生的根源。

2号给予者总是希望通过自己的努力和付出使周围的人,尤其是自己关心的人生活得更舒 服、更快乐一些。也就是说,他们总是将别人的需求置于自己之上,因此才经常说出“我无所谓” 的话来。

当2号给予者一个人独处时,他被迫要关注自己的内在需求,往往会感到迷茫、无助:“我从来 不知道怎样表达自己的需要,偶尔尝试关照自己的内在感觉,它竟然是空空荡荡的,尤其是没有人 在我跟前的时候。”面对这种空虚、无助,2号给予者本能地想去逃避,这使得他越发不了解自己, 越发不能发现并满足自己的需求,内心的无助不仅不会消失,反而会逐渐加深,这就迫使他们关注 他人的需求,用外在的价值来定位自己的内在价值。

人们在与2号给予者交往时,总会发现,本来是谈他们自己的事情,结果谈着谈着话题就转到 你身上来了。即便你试着把话题拉回来,但谈着谈着,他们又开始不自觉地谈论起你或者他人。 总之,2号给予者因为不关注自己的需求,所以在谈话中很少提及自己。然而,沟通是信息互换的 过程,如果只是单方面给出信息,则算不上是成功的沟通。

因此,人们在与2号给予者相处时,不仅要对他们的付出给予及时、充分的肯定,更要鼓励他 们多谈自己,帮助他们更多地关注自己内心的需求,才能在一定程度上消除他们内心的无助感。

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