要么疏离，要么绝对亲密，为什么我找不到一个走近内心的朋友？

     最近小编做了几个咨询，主题都跟亲密感有关，这是一个非常有意思的话题，今天想跟大家探讨一下。

       当然我发现很多人都会有这样的问题，特别是副型是一对一的，在这方面的敏感度要高得多。

      我想要一个可以说说真心话的朋友。在ta的面前，我可以放下我所有的戒备，跟ta倾诉我内心深处不愿意跟别人分享的小情绪，小秘密。我希望ta能懂我，包容我，理解我，听着我点头微笑，云淡风轻。我也希望为ta撑起一片天空，不管阳光抑或风雨，携手共进，不离不弃。古人云：得一知己者，死亦足矣。说的就是这个境界吧。

        当然，现实往往不是这样的。

        我想要这样的一个朋友，可是我跟人总是无法接近，无法走得很深。我其实很害怕付出，我怕我倾其所有的付出，最后换来别人的背叛，我无法接受，所以我宁愿跟人保持距离。

        我不喜欢那些很浅的朋友，让我觉得跟他们在一起没什么意思。我只想要一个亲密的朋友就够了，一个足矣。可是为什么没有人能真正的倾听我，理解我，他们总是站在自己的角度看问题，根本没有看到我，所以我很失望。

        要么疏离，要么绝对亲密，没有中间地带。

         我们来看一下朋友的定义。我百度了一下，有一个网友是这么分享的：“朋”是双月并肩走，“友”是互相依靠互相庇护。说得非常好，那么朋友就是相互支持，相互依靠的。你在我有需要的时候帮助我，我在你有需要的时候支持你。 

        那么，其实有一个隐藏的前提在里面，就是我很清楚我需要什么，因为我清楚自己的需要，所以我可以让对方满足我的需求，而透过我的需要，我也可以理解别人的需要，良好的互动就此产生了。

        而当我们觉得跟人所有人都无法亲近，无法走得很深的时候，其实是跟自己的关系出了问题。你离自己太远了，远到不清楚自己到底有什么感觉，有什么需要，有什么期待。所以，当你不理解自己的时候，你就没有办法发出明确的需要，那别人自然不知道如何支持你，找不到你的点，就算有心也无力。

       所以，如果我都不能贴近自己，别人如何贴近我?疏离感是必定产生的。

      那我们为何会疏离自己呢？也许是因为你的家庭在某种程度上，持续的忽视你，没有做到理解和接纳。也许是因为你曾经遭受到了一些情感上的伤害，让你选择保护自己，疏离那些痛苦。在以前，我们习惯了离自己远远地，没有好好照顾自己。

      每个人都需要爱和接纳，所以从现在开始学习如何贴近自己，察觉自己的需求，看到自己的情绪，满足自己的渴望。当你能够慢慢贴近自己的时候，别人也就能慢慢的贴近你了，当你不再疏离自己，你所渴望的亲近感也许会慢慢复苏。

         一对一的人，特别是一对一自保的人，是最期待那种绝对亲密的感觉的。就是你的眼里只有我，我的眼里也只有你，你是我的全部，我也是你的全部。

        当我们带着这样的期待上路的时候，我们对人就会特别挑剔。我们对于那些走得浅浅的情感不屑一顾，总是在寻找那些走得更深吗，再深一点的情感链接。置一片森林于不顾，专心寻找那一棵独独属于自己的树木。

        但我相信幸运的人总是凤毛麟角，更多的是遍体鳞伤后的孑然一身。

        为什么呢？为什么总是求而不得？

        那你有没有发觉，自己在寻找的究竟是什么？你似乎在寻找一个完美的容器，这个容易可以盛得下你所有的自我，包容和接纳全部的你。你可以对ta倾泻你所有的部分，喜怒哀乐，悲欢情仇，你在ta面前可以肆无忌惮。

        你想把你一生的重担，都让一个人来承担。

       那么，有多少人能承担得起呢？想想就会被淹没吧，真的几乎没有人能做到，除非是你的心理咨询师。

         而这个背后其实是一种推卸责任，不想对自己的人生负责，所以想找一个人来依托。我无力对自己的人生负责，你来帮我负责吧，你来接受我的人生，帮帮我。我们可想而知，那个人是不是会被你压死。

         所以，好好对自己的人生负起责任来，好好照顾自己，你就不需要别人来照顾你了。

         当你支持起一部分自己的人生的时候，你可以提需求，让别人来满足你其他的部分。首先他们有能力去满足你小小的部分，他们会很开心，有成就感，你也会感激他的付出，这是一个良性循环。

        所以，学习对自己的人生负大部分的责任，再留一小部分给别人，你会过得更幸福。

        当我们承担起自我的责任，无条件支持自己时，朋友们就变得更加可以支持我们了。他们可以提供给我们各种方面的帮助，虽然他们无法承接我们所有的部分，但是他们也很好。

         这就够了，其他的，我们自己来。