一位7号学员的体察

似乎从懂事起，我就一直非常迷茫，不知道自己要什么？我是谁？有谁知道我生存在这个世界上？小时候爸妈说，你得好好学习，以后才能有好的生活，我常常都会问，什么是好的生活？然后爸妈告诉我，每天开开心心快快乐乐的就是好的生活，不用太多钱，够用就行！自从知道这个道理后，我就想着法儿的到处“要”快乐，我会因为一个小小的棒棒糖开心上一整天，可能因为这样的理由，即使学习成绩总是中不溜，爸妈也不会对我太严格，过得去就行，这样就代表着我比同龄的小孩多了更多的快乐时间。

我常常都回忆不起来童年的印象，冥冥中我知道自己在逃避，在逃避痛苦。从小，我一直都非常坚信自己是出类拔萃的，即使学习成绩不好，我会说，我不需要证明那些，我自己知道我行，就行了！然后藐视一切看上去比我优秀的人，用我的人格魅力以及优美的谈吐转移对方的注意力，让对方油然而生一种自卑，我在他们面前是光明而高大的！这是一个感觉的追求，就能让我感觉到我是代表快乐的天使，我时刻都是快乐的，我是没有痛苦的。因为我是没有痛苦的，所以我也是极其容易被环境影响的，稍微一点的情绪波动，马上我就会感觉并且呈现出“快乐”来！我不知道这是不是一种天性。

当然了，成长的路上，我也有非常多的不开心，可是无论在哪个阶段的痛苦与不开心，我都能很快的将它遗忘，如果非得记住，我会告诉自己同时告诉其他人，最重要的是告诉其他人，那是我的成长财富，说得洋洋得意，然而真正的情况是我并不喜欢它！我巴不得所有人都遗忘，然后我自己也遗忘了！那就没有痛苦了！为了远离这样的痛苦，我常常自问自答，我能做什么？是不是我牺牲了自己，那么痛苦就不会光临，那么好吧，牺牲我一个，娱乐所有人，做什么都可以，付出任何代价都可以，只要此刻是开心的，快乐的就够了！

我记得一直到今年的3月份，我都一直不觉得自己有问题，我觉得任何问题我自己都可以调节，越是人多，我越HIGH，觉得自己是多面手，十八般武艺我样样会，生旦净末丑我都能来（原谅一下7号的自恋，嘿嘿…）,可是当这样的生活持续时间太长的话，我就很快的厌倦，然后一个人躲起来，谁也找不着我，电话不接，QQ隐身，信息不回，因为实在是太痛苦了，喧嚣背后的宁静，越来越迷茫，越来越不知道自己要什么。迷失了自我，就像是我在为别人而活，我不是一直强调我就是我自己嘛！（我在反问自己！）什么都不想干，就想着等死，等待着死亡那一刻的到来，就像生活没有了选择一样痛苦。

一直到从老师那里接触到九型人格，从第一次听课，到完成练习一，整整经历了45天，我不知道别人是怎么走过这一段时间的，但对于我来说，这个45天，让我非常非常得痛苦，从体察中我知道，对于7号来说，静下来是一件非常非常痛苦的事，因为一旦静下来，记忆就全都打开了，所有痛苦的事情就全回来了。我不断的在跟自己抗争，每次都只能回想一点点，就仅仅是这一点点，都可以让我泪流满面，那一刻才知道，原来自己是这么的脆弱！当两种极度冲击起来，脑子里就只有“痛苦”两个字，什么都干不了！我常常回想老师说的话，“跟自己的情绪在一起，让情绪自由的流淌”。之前我一直都不理解，什么叫跟自己的情绪的在一起？那我要快乐，我就表现的快乐，那不就是跟自己的情绪在一起嘛！百思不得其解，一直到某一天，我突然一下意识到，原来我的“快乐”其实就是跟我的情绪是相背离的，那一刻是需要快乐的，所以我就快乐，每时每刻都是需要快乐的，那么我每时每刻都“要”快乐，我不能让人看到我是不快乐的！我活得没有了自我，这个“壳”压得我透不过气来，简直不知道要怎么生活才好！